Diferența dintre dependența emoțională și codependență

Definiția codependenței este încă controversată; definițiile variază, dar pe noi nu ne intereseaza dfinitii si concepte , ne intereseaza latura practica si cum influenteaza ea viata noastră.

Codependenta o putem defini generic ca fiind o condiție comportamentală relațională, situațională și/sau episodică, în care codependentul este o persoană care nu poate funcționa bine pe cont propriu, iar gândurile, emoțiile, comportamentul și sistemul motivațional sunt organizate în jurul unei alte persoane. Evident aceasta codependenta se poate prezenta in diferite grade , de la forme usoare pina la forme care sunt complet disfunctionale pentru codependent si necesita interventia unui specialist.

Cu alte cuvinte, codopendentul isi organizeaza viata în jurul nevoii de a-l salva pe celălalt. Codependența este o condiție psihologică relațională în care o persoană este dependentă de o altă persoană, caracterizată prin prezența tulburărilor psihice, a dependenței, a imaturității emoționale și a unui slab simț al responsabilității. Practic este în starea de copil nevoiaș.

Caracteristicile de bază ale codependenței includ o nevoie excesivă de aprobare din partea celorlalți, dedicarea completă față de cealaltă persoană și față de rezolvarea problemelor acesteia, o stimă de sine scăzută, o supunere excesivă și prezența unor mecanisme de control nesanatoase.

aici video:

CARACTERISTICILE CODEPENDENȚEI

Iata o listă colectată din experiențe individuale. Aceasta lista este doar un mijloc de identificare. Sunt tipare de comportament pe care unele persoane le identifică drept caracteristici ale codependenței lor. Niciun codependent nu posedă toate aceste caracteristici, dar majoritatea se identifică cu mai mult de un element de pe listă.

CO-DEPENDENȚII, DE OBICEI

-Nu sunt conștienți de ceea ce simt.

Au dificultăți în a-și identifica sentimentele.

Au dificultăți în a-și exprima sentimentele.

-Au tendința de a minimiza, modifica sau chiar nega realitatea sentimentelor lor.

-Au tendința de a se îngrijora și/sau de a se teme de modul în care ceilalți ar putea reacționa la sentimentele lor.

-Dă putere altora asupra sentimentelor lor.

Adesea co-dependenții:

-Sunt mai conștienți de ceea ce simt ceilalți. Pentru ca atentia lor este indreptata spre ceilalti si nu spre sine.

Isi asuma responsabilitatea pentru ceea ce simt ceilalți.

Isi lasa propria liniște sufletească să fie afectată de influențe externe.

Isi lasa seninătatea să fie afectată de dificultățile celeilalte persoane.

Isi lasa seninătatea să fie afectată de ceea ce simt ceilalți.

Isi lasa seninătatea să fie afectată de modul în care se comportă ceilalți.

Isi conditioneaza sentimentul de bine, de bunastare, de pace si liniste sufleteasca în legătură cu propria persoană pe baza plăcerii celorlalți, adica daca altora le convine acest lucru.

Ei condiționează sentimentul de bine în ceea ce-i privește de primirea aprobării celorlalți.

Incearca sa isi întăreasca stima de sine încercând să rezolve problemele altora.

Incearca Să-și întărească propria stimă de sine încercând să aline durerea altora.

Se bazeaza pe sentimentele celorlalți pentru a alege ce să facă sau să spună.

CO-DEPENDENȚII, ÎN GENERAL

-Nu sunt conștienți de ceea ce își doresc.

-Au dificultăți în a cere ceea ce își doresc.

-Sunt mai interesați de ceea ce vor ceilalți.

-Le este mai ușor să întrebe ce vor ceilalți.

-Au tendința de a pune nevoile și dorințele celorlalți mai presus de ale lor.

COMPORTAMENTE TIPICE ale codependenților

-Concentrarea atenției asupra plăcerii celeilalte persoane.

-Concentrarea atenției asupra protecției celeilalte persoane.

-Concentrarea atenției asupra rezolvării problemelor celeilalte persoane.

-Concentrarea atenției asupra ameliorării durerii celeilalte persoane.

-Concentrarea atenției asupra manipulării celeilalte persoane (pentru a face lucrurile în felul lor).

În plus, CODEPENDENȚII:

-Au dificultăți în a lua decizii.

-au dificultăți în a recunoaște lucrurile bune din ei înșiși.

-Sunt perfecționiști și au tendința de a avea așteptări mari de la ei înșiși și de la ceilalți.

-Tendința de a judeca tot ceea ce spun sau fac cu asprime în funcție de standardele altcuiva.

-Au tendința de a simți că nimic din ceea ce gândesc, spun sau fac nu este "suficient de bun".

-Au tendința de a aprecia opiniile altora mai mult decât pe ale lor.

CO-DEPENDENȚI ÎN RELAȚII

-Au dificultăți în formarea și/sau menținerea unor relații apropiate cu ceilalți.

-Nevoia de a se simți necesar pentru a avea o relație cu altcineva.

-Nu știu sau nu cred că a fi vulnerabil este un mijloc pentru o mai mare intimitate.

-Nu știu sau nu cred că a cere ajutor este în regulă și normal.

-Nu știu sau nu cred că este în regulă să vorbească despre probleme in afara familiei.

-Nu știu sau nu cred că este în regulă să își împărtășească sentimentele, în loc să le nege, să le minimalizeze sau să încerce să le justifice.

CODEPENDENȚII TIND SĂ:

Să-și reducă cercul social atunci când se implică cu o altă persoană.

Spuneți-i celeilalte persoane visele lor de viitor.

-leagă calitatea vieții lor de cea a celeilalte persoane.

-Aprecierea ideilor și a modului de a face lucrurile al celeilalte persoane în locul celor proprii.

-Încercarea de a controla aspectul, îmbrăcămintea și comportamentul celeilalte persoane, considerând că aceste lucruri se reflectă asupra sa.

-Sentimentul de responsabilitate excesivă pentru comportamentul celeilalte persoane.

-Teama de furia celuilalt, teama de a fi rănit sau respins de celălalt.

-Lăsând aceste temeri să le dicteze ce ar trebui să spună sau cum ar trebui să se comporte.

-Utilizeaza dăruirea ca mijloc de a vă simți în siguranță în relație.

-Punând deoparte hobby-urile și interesele lor și petrecând timp împărtășind hobby-urile și interesele celuilalt.

-Îndoiala sau ignorarea propriilor valori pentru a se conecta cu cealaltă persoană.

-Lăsând acțiunile și atitudinile celeilalte persoane să determine modul în care ar trebui să răspundă sau să reacționeze.

-Rămâneți loiali cu tenacitate, chiar și atunci când această loialitate nu este justificată și este dăunătoare personal.

Criteriile de evaluare în cadrul a 4 DIMENSIUNI care sunt caracteristici ale codependenței și care îi pot ajuta pe cei interesați să înțeleagă dacă sunt sau nu codependenți:

NEGAREA, CONFORMITATE, STIMA DE SINE SCĂZUTĂ ȘI CONTROLUL.

1. NEGArea

-Am dificultăți în a recunoaște ceea ce simt.

-Minimizez, distorsionez sau neg ceea ce simt cu adevărat.

-Mă percep ca pe o persoană complet altruistă, dedicată binelui celorlalți.

2. CONFORMITATE

-Îmi compromit valorile și integritatea pentru a evita respingerea și furia celorlalți.

-Mă las influențat de sentimentele altora până la punctul de a le face sa devina ale mele.

-Am împins loialitatea la extrem, rămânând prea mult timp în situații periculoase.

Consider că opiniile și sentimentele altora sunt prea importante și mi-e prea teamă să exprim opinii și sentimente contrare acestora.

-Acept sexul în loc de dragoste.

3. STIMĂ DE SINE SCĂZUTĂ

-Am dificultăți în a lua decizii.

-Eu judec sever și nu-mi consider niciodată gândurile, cuvintele și acțiunile suficient de bune.

-Sunt jenat când primesc recunoaștere, laude sau cadouri.

-Nu le cer altora să-mi satisfacă nevoile și dorințele.

-Apreciez aprobarea celorlalți mai mult decât propriile mele gânduri, sentimente și comportament.

-Nu mă percep ca pe o persoană iubitoare sau valoroasă.

4. CONTROL (asupra și din partea celuilalt)

-Cred că majoritatea celorlalți sunt incapabili să aibă grijă de ei înșiși.

-Încerc să îi conving pe ceilalți ce "ar trebui" să gândească și cum ar trebui să se simtă "cu adevărat".

- Mă deranjează faptul că alții nu mă lasă să-i ajut.

-Ofer îndrumări și sfaturi nesolicitate.

-Ofer cadouri și favoruri importante celor la care țin.

-Utilizez sexul pentru a-mi asigura aprobarea și acceptarea.

-Am nevoie să mă simt necesar pentru a relaționa cu ceilalți.

CODEPENDENȚA ȘI DEPENDENȚA EMOȚIONALĂ

Dependența afectivă este o afecțiune emotionala în care persoana afectată este dependentă de partenerul său ca regulator emoțional și motivațional și încearcă cu orice preț să mențină relația, chiar și atunci când aceasta este în mod clar disfuncțională, nesănătoasă și chiar periculoasă, deoarece este dominată de tendințe violente și dezordonate. Cu toate acestea, există câteva diferențe între codependență și dependența emoțională care sunt importante de știut.

În cazul codependenței, prin urmare, vedem cum codependentul este dependent de un partener care suferă de dependență majoră sau de probleme de sănătate mintală, de care este condiționat în mod excesiv și pe care, în același timp (acesta este un aspect deosebit de important al codependenței), încearcă să-l controleze în mod exagerat prin intermediul grijii, atenției, cadourilor și atenției nesolicitate. Scopul acestei forme de control este de a-l face pe celălalt dependent în cadrul relației.

DISTINGEREA DEPENDENȚEI EMOȚIONALE DE CODEPENDENȚĂ

O diferență importantă între dependența emoțională și codependența este că în cazul dependenței emoționale se poate alege un partener care nu are probleme deosebite de sănătate, psihologice sau de dependență, în timp ce în cazul codependenței, obiectul dependenței este o persoană care cu siguranță are o dependență patologică.

Codependenții își aleg parteneri care sunt ei înșiși dependenți sau problematici, în convingerea (nu întotdeauna conștientă) că au nevoie să fie SALVAȚI DE cineva (adică de codependent).

Vedem, așadar, cum rolul de salvator și motto-ul "EU TE voi salva" sunt în mod decisiv reprezentative și centrale pentru dinamica relațională a codependentului, care are nevoie să se simtă viu, util și valoros prin comportamente extreme și disfuncționale de control, grijă și preocupare pentru cineva aflat în nevoie.

Uneori, dacă codependentul reușește în rolul său de salvator, relația se termină, iar acesta caută imediat pe altcineva pe care să îl salveze, deoarece nu poate menține relații cu persoane care nu au nevoie de ajutor.

Putem spune că codependentul depinde la rândul său de nevoia de a-l salva pe celălalt și acesta este motivul pentru care își alege parteneri pe care îi consideră nevoiași și problematici.

Prin urmare, în cazul codependenței, accentul nu se pune atât de mult pe comportament, care tinde să fie foarte asemănător și comun cu cel prezent în cazul dependenței afective, ci mai degrabă pe alegerea unor parteneri extrem de disfuncționali, caracterizați la rândul lor de o dinamică a dependenței de obicei externă relației.

În cazul codependenței, motto-ul este: "EU TE voi salva", probabil legat de nevoia de a simți și de a-și dovedi propria valoare prin capacitatea de a-l schimba, salva și recupera pe celălalt din vicisitudinile sale patologice.

În cazul dependenței emoționale, pe de altă parte, există tendința de a alege parteneri indisponibili emoțional (angajați într-o altă relație, care nu doresc să se angajeze, evitanți, cu tulburări de personalitate sau psihologice care fac aproape imposibilă construirea unei relații sănătoase și satisfăcătoare), dar extrem de stimulativi, cu personalități aparent puternice și determinate, fascinanți, intriganți și cu care se stabilește o relație caracterizată de o componentă pasională foarte puternică de natură sexuală. În acest caz, putem spune că motto-ul este mai degrabă "Eu te voi cuceri".

Să-l cucerești pe celălalt, să-l faci să se îndrăgostească de tine, să devii special în ochii și în viața lui devine un obiectiv indispensabil pentru a-ți simți valoarea și iubirea.

"Dependentul afectiv este o persoană dependentă de celălalt, care se contopește cu celălalt și care se concentrează în mod compulsiv pe îngrijirea celuilalt".

Cu toate acestea, se cinsidera că codependența reprezintă o problemă mai profundă, mai amplă și mai subtila decât dependența afectivă; de fapt, deși codependența poate duce la dependență afectivă, nu toți dependenții afectivi sunt și ei codependenți sau prezintă astfel de caracteristici.

**************************************

Ești pregătit să încerci un NOU mod de vindecare?

Vindecarea și integrarea Copilului Interior Rănit: metoda care, pas după pas te ajută să te conectezi cu Copilul tău Interior și să vindeci părțile rănite.

Canalul YouTube Rivadu – unde găsești meditații ghidate, podcasturi și interviuri pe teme de creștere și dezvoltare personală.

Înscrie-te la newsletter ca să primești un curs bază pentru dobândirea echilibrului emoțional.